Одна девочка начала парить дрипку. Пришли вэйпшоперы, и говорят ее маме:
— Девочке надо дать солевой никотин.
А мама девочки и отвечает:
— Извините, но все это – чепуха. Солевой никотин – это миф. Его придумали, чтобы дурить простых людей. Вэйпшоперы просто сговорились и вымогают от людей деньги с помощью солевого никотина.
— Откуда вы все это знаете? — говорят вэйпшоперы.
— Из интернета.
Вэйпшоперы поняли, что эту женщину не обдурить, что она очень умная, и тайно капнули ребенку в дрипку солевого никотина.
Утром мама встает с кровати – а девочка стоит посреди комнаты с почерневшим лицом и выпавшими волосами, и из глаз её течет кровь.
— Девочка! Что с тобой? — закричала мама.
Девочка открывает рот, а оттуда выползают огромные блестящие тараканы, падают на пол, и прячутся в щели на полу.
Мама побежала в комнату к бабушке:
— Бабушка, бабушка, скорее вставай! Девочке очень плохо!
Бабушка встала с кровати, взяла Библию, пришла к девочке и трижды осенила ее крестным знаменем. После этого девочку всю затрясло, она упала на колени и начала страшно лаять.
Тогда бабушка плюнула на девочку, и говорит:
— Кукиш-мокиш, святое Ярило, возьми от нас крыксы и плаксы, денны и полуденны, нощны и полунощны, избави от мокрецкой матухи, от знобецкой знобухи, от летошной летухи, от желточной желтухи, от Марьи Иродовны Бабы Яги костяной ноги! Во имя отца и сына, и святого духа, аминь!
После этого из девочки вышел весь солевой никотин, спрятался под диван, и рычит оттуда. Бабушка пошебуршила под диваном кочергой, и солевой никотин залез за подкладку. Тогда бабушка осенила диван крестным знаменем, и диван взорвался. На другой день девочка пошла на поправку, у нее выросли новые волосы, зубы и глаза. Так православие снова победило маркетинг. (с)
Сообщение от Ladyboy
я думал сейчас уже нормализовалось к ней отношение
Ваши права
