В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах картах Сбербанка. Теперь все узнают, что у меня нет денег.
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и не соврал. После тренировки чувствую себя лет на 85.
Если очень хочется, но нельзя, то можно типа просто проверить - не горит ли свет в холодильнике?
Многодетная мама и её подруга зашли в супермаркет. Когда мать семейства положила в свою корзину прокладки, подруга сострила: «Ты опять не беременна?»
Велика Россия, а припарковаться некуда...
Муж - жене: «Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!»
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
Попросил в турбюро путевку куда-нибудь, где мало русских. Предложили Москву.
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаев возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) – теперь есть.
Играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты садист?
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуе вшие\Сергей Анатольевич.doc
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Когда пошел в кино в первый раз в жизни, очень сильно плакал. Жалел разорванный билет.
Не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
Расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Воспитанные!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Дочка заметила неодобрительный взгляд кассирши, и сказала в защиту мамы:
— Мама не пьет. Водка - мне!
А я еще помню беспроводные утюги...
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос обалдело смотрит на нее. Собака поворачивается и печально поясняет:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
Реальный случай. На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб гости чувствовали себя комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мэни бильше не наливайтэ, бо я вже така, як Вам трэба...
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит соседкам по комнате:
- Вы не поверите! Только выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись с духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же прокусывает Ивану ногу. Барин лежит на диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, - не любит тебя Ерофеич!
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
"ни@уя"по научному «вакуум».
- Дорогой! Скоро зима, и мне нужна шубка!
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Сообщение от S_auto
Ваши права
