ведмед

Сообщение от Родопи

Вы думаете, что пришли в этот раздел для того, чтобы вам помогли выбрать то или иное устройство или связку устройств?
Фигушки! Вы здесь не в поиске устройств для парения, вы здесь в поиске дзена, даже если не осознаёте этого!

Дзен у всех разный. И даже у одного и того же человека дзены разные бывают. Выбор девайса, смакование, предвкушение покупки — тоже своего рода дзен.

Это как ваша жена, которая пошла по магазинам пока что без денег, но всё перемерила. Ещё ничего не купила, но наслаждение, сравнимое с эротическим, уже получила.
Вообще давайте договоримся всё сейчас сравнивать с женой и с её дзеном. Возможно, так мы лучше научимся понимать друг друга — парильщики и их женщины

Дзен, дзен и только дзен движет вами! Иначе бы вы пошли в ближайший магазин е-сигарет и попросили бы продавца продать вам лучшее в пределах той суммы, которую вы готовы потратить.

К примеру, вам нужен утюг. И вам, и вашей женщине. Что вы в этом случае делаете? Правильно: идёте в магазин и покупаете первый приглянувшийся; максимум — консультируетесь перед этим с продавцом.
Многие из вас перед покупкой утюга идут на специализированный форум и создают тему «Help!!! Помогите с выбором утюга! Третий день не сплю, моск уже сломал!!!»? И тут слетаются советчики, начинаются бурные обсуждения разных производителей, намоточек спирали в утюгах, формы, встроенных терморелюшечек, антипригарных покрытий, дырочек и пароподачи…
Думаю, никто! И из ваших женщин тоже никто. Просто утюг не входит в сферу тех устройств, от которых вы или ваша женщина получаете дзен. Поэтому вы покупаете почти любой и преспокойно им гладите бельё до тех пор, пока он не сгорит. И уж тем более не бежите апгрейдить утюг до новой модельки!

Вернёмся к тем советчикам, которые набежали советовать вам утюг (в нашем случае — устройства для парения).
Они набежали не чтобы вам помочь — они набежали за своей порцией дзена!
Заметили? — ваша женщина пошла по магазинам и зачем-то прихватила с собой подружку (или подружка сама к ней на хвост упала — не важно). И вот они обсуждают платьишки, фасончики, расцветочки, рюшечки. Пока что ничего не купили, но всё перемерили, обо всём помечтали и, ничего ещё пока не купив, уже получили групповой дзен.
Вот здесь у нас, на есигталке, поверьте — то же самое! И не факт, что подружка посоветует то платьишко, которое хорошо сидит на вашей девушке. Скорее всего она посоветует тот фасончик, который нравится ей самой.
В итоге вместо того, чтобы приблизиться к своему собственному дзену, вы купите тот девайс, который себе в качестве пути к дзену присмотрел кто-то другой! Это чужой дзен!

Откройте платьяной шкаф своей ненаглядной и посмотрите на количество платьев в нём. У вас за всю сознательную жизнь не было даже такого количества носков? А ведь она треть из них ни разу не одела, а ещё треть одела один единственный раз. Все эти платьишки — ложные дзены, часто — чужие.

Так вот у нас то же самое: мехмоды — этот с нижней кнопкой, но латунный, а этот с боковой, но стальной… Может, для достижения дзена нужен стальной с нижней кнопочкой? Или латунный с боковой? Или проточки вот здесь поменять?
Да нет же! Для достижения дзена нужен вариватт!!!
Или варивольт? Или всё же вариватт? И какой взять: маленький, но со встроенной батареей или большой, но со сменной?
—Бери вот этот, век дзена не видать! Он с зарядкой от USB!
—Что ты советуешь человеку?! Какой тут дзен, если он только до 20 ватт?! Тут никакой USB не поможет, смешно!
—Да не слушай ты их! Хочешь дзена — бери мех и только мех! Что? Уже есть? А какой? И нету дзена? Попробуй вот этот! И дрипку! Обязательно дрипку! Вот эту! Она точно крутая! И обязательно сабом! Без сабома дзена не будет, хоть это конечно и фломастеры!

В итоге у вас скапливается внушительная кучка модов, дрипок, баков, ё-баков, клмн-баков, вот ещё пара егошек с парильной молодости завалялась — как платье вашей подруги ещё с выпускного бала, а второе — свадебное: свою роль сыграли, но …нужны! А дзена-то и нету… И вот идёт она в поисках дзена налево, в поисках нового… не, не мужчинки — платьишка
И ведь не догадывается, глупенькая, что для полного дзена не платьишко надо искать новое, а аксессуары к платьишку! Сумочку правильную подобрать, брошь, серьги, причесочку…
Вот так и мы, парильщики: когда металлолома скапливается пол рюкзака, а дзен так и не найден, надо поиски переключить на что-то другое: намоточки правильные, койлики, режимы парения, жижи правильные искать…
—Правильные, я сказал! А не ту гадость, которую ты паришь! И на чём паришь. Поэтому и дзена у тя нету!

И вдруг, однажды вечером… сидя за экраном монитора и давая на форуме очередной совет кому-то другому, как и где искать дзен, вы понимаете, что дзен — вот он, здесь и сейчас, у вас в руках! И держать удобно, и жарит хорошо, и парит хорошо, и пара тютелька в тютельку сколько нужно, и оттенки вкуса в причудливом своём соитии образуют неповторимый букет и узор — как рисунок на ногтях твоей любимой, точь-в-точь передающий её сегодняшнее настроение (у неё тоже сегодня дзен)!
И вы тут же с небывалым вдохновением делитесь своим тайным сакральным знанием с новичком — что именно ему нужно купить для достижения дзена и как по феншую правильно к этим всем железкам намотать проволочку!
И тут же получаете несколько оплеух с разных сторон:
—Нашел что советовать, тем более новичку!
—Да ты видел какие там резьбы?! А испаритель? Колпак испарителя должен быть другой формы!
—Парил такое. Дрянь редкостная. На мой вкус конечно, ибо фломастеры.

И понимаете вы, что дзен ваш и не дзен вовсе, а другое что-то —нехорошее, и место ваше — ниже нижнего. И девайсом вашим только гвозди забивать, и то только в пенопласт!
И что ждёт вас с утра тяжкое похмелье и необходимость поиска дзена, на этот раз — настоящего! И жену вашу — тоже! Потому что то платьишко, от которого она вчера была без ума… В общем, девочки на работе сказали, что оно её полнит! И вообще фасончик не её. И расцветка слишком вызывающая! А вот этот вырез на спине — ну это вообще ни в какие ворота!
—И не слушай, подруга, этих старпёрш с бухгалтерии — они тебе и не такого наговорят, им всё нравится, что ни надень! Слушай нас, своих подруг!

И вот таким образом подружки обломали дзен вашей девушке, но зато получили дзен сами — удовольствие от обсуждения, критики и важности для вашей пассии их мнения.

Ещё одна разновидность дзена — месть. Например детская месть к девайсу, который их когда-то подвёл.
«Я, товарищь судья, такую личную нэприязнь к подсудимому испитиваю, что кюшать не могу!»

—Посоветуйте, что мне лучше купить в комплекте с Vamo V6, какой атомайзер?
—Чтоооо? С Vamo??? Да эту дрянь даже бесплатно брать нельзя! Ты что, себя вообще не уважаешь?!
—Но ведь на Youtube в обзорах очень хорошие отзывы.
—А ты форум почитай! У нас каждый день создаётся минимум четыре, нет — пять, тем о том, что Вамо сломался! Не считая просто сообщений! Вот только это за сегодня — девятое! Я сам от него пострадал! И посмотри какой он нереально здоровый — как такой в руках держать? Тем более это импульсник! Нахрена тебе импульсник?
—А что вместо Vamo посоветуешь взять? (Вот эта фраза и есть тот необычайный сладостный дзен для советчика. Тут уже не существенно, какой мод выберет чел, важно что не Vamo!)

Я обещал периодически сравнивать с женщинами…
—Девочки, посоветуйте, куда мне сегодня с Ваней сходить?
—С кем??? С Ваней??? Да этого урода близко к себе подпускать нельзя!!!!! Ты что, совсем достоинство потеряла?
—Ну тётки с бухгалтерии вообще хвалят его: работящий, исполнительный, вежливый такой…
—А ты других послушай! ОН каждую неделю по пять баб новых заводит! Нет, по шесть даже! Не считая просто заигрываний и щипков за жопу! И бросает всех их, обламывает! Этому коту помоечному место только на помойке! Я сама от этого козла пострадала недавно! Четыре месяца его обхаживала, а он сука бросил меня! И посмотри какой он дылда! Тем более он импульсивный! Нахрена тебе импульсивный? Если ты, подруга, совсем потеряла чувство собственного достоинства, то тогда хоть с Ваней иди, хоть с бомжом — разницы нет!

Но, положим, вы нашли для себя если и не идеальный, то пусть даже близкий к идеальному девайс. А пусть и идеальный! И даже считаете, что нашли свой дзен…
Думаете, на этом всё? А фигушки вам! Дзен нужно постоянно подтверждать!
Для этого нужно покупать всё новые и новые моды, атомы, аромки, пробовать разные способы намотки, быть в курсе всех новинок и так далее!

Думаете, если ваша жена пошла налево, то вы её не устраиваете?! Да ничего подобного! Она всего лишь подтверждает свой дзен! Вылезая из чужой постели и влезая в туфли-лодочки, поправляя свою короткую юбчонку, она с неописуемым наслаждением думает: «Ха! А мой-то намного лучше!» — она подтвердила свой дзен!


Постскриптум.
Вот вы скажете: Ты что, типа такой умный, да? А сам-то свой дзен нашел?
Скажу честно: нашел! Но парю его только дома, чтобы никто не позарился на весь список моих секретов. А на людях парю то же что и все!
Дам лишь маленькие намёки на свой дзен.
Не надо спорить о том, на чем лучше парить — на кремнезёме, бамбуке, вате, сетке, керамике… — любой фитиль портит вкус! Парить надо ТОЛЬКО на голой спирали! Иначе у вас не дзен, а что-то блевотное, как минимум невкусное! И дзена вам не достичь!
Баки из любого материала вкус не портят — они его крадут! Бак не нужен вообще, иначе дзена не будет!

Всем приятного пара, на чём бы вы и что не парили!

И в самом конце скажу лишь о том настоящем, подлинном дзене! (до этого момента речь шла исключительно о ложных дзенах)
Как это для нас, парильщиков, ни печально, но истинный дзен подразумевает в том числе полное безразличие к всевозможным всем этим техническим цацкам и тем вредным привычкам, которые эти цацки призваны обслуживать.
И в тот день, когда ты действительно найдёшь свой дзен — форум парильщиков тебе будет попросту не нужен, и мы с грустью расстанемся.